本文摘要：《情绪勒索》精选辑评论：●严肃思索过的部分只有：别人的坏情绪跟我没关系，我没义务分担调节情绪的包袱，与其无法让别人开心起来而伤心甚至激怒，不如敲别人耐心一下●身边见过过于多类似于的例子 或许没放之四海而皆准的解决问题方法 但感觉这本书可以沦为走进困境的最重要的第一步●就讨厌这种理论与实例融合，章末还有测试的书●里面有一句“为自己的不道德负责管理，不为他人的情绪负责管理”。

《情绪勒索》精选辑评论：●严肃思索过的部分只有：别人的坏情绪跟我没关系，我没义务分担调节情绪的包袱，与其无法让别人开心起来而伤心甚至激怒，不如敲别人耐心一下●身边见过过于多类似于的例子 或许没放之四海而皆准的解决问题方法 但感觉这本书可以沦为走进困境的最重要的第一步●就讨厌这种理论与实例融合，章末还有测试的书●里面有一句“为自己的不道德负责管理，不为他人的情绪负责管理”。书中提及的很多点也是生活中不会经常出现的，很有参照意义，也发人深思。●2018年对我影响仅次于的书。

读书了3遍。一个自我价值感低的人多真是！一个想要作好人的人多荒谬！整天被“我这是为你好”洗脑，感到鄙视，却没任何理论武装大脑，还以为是自己无不好人心。原本，我并没拢，我没义务顺应他人的情绪勒索。

我们这样的人，要为自己而活，要勇于说不，要敢于考虑到自己的利益，这没什么说什么的。“作好人”这种伪理想，要扔掉它！●看的过程中心情很沈重，再三问自己，否正处于这种情绪勒索之中？一方面生活中自己是情绪勒索者，另一方面在工作中又是情绪被勒索者。这种心理情绪的缩放，都某种程度只是一个不道德行径这么非常简单，背后的深层次原因有一点我探究。

就工作中的情绪被勒索而言，有时不会因为办公室某人的腹痛或者清嗓子的声音而紧绷一起，加之工作原因，长年下来渐渐丧失自我、遗失了自我，恨不得分分钟逃离现场，返回家中让家属给与一个寒冷的亲吻。只不过，自己才是情绪的主宰者，无法、也不应当承担他人情绪的责任，自身的价值也不是在他人的接纳中创建一起的，而是你的不存在本就具备价值。

●过得自我一些，并没罪。●有意搜到的●很简单●忘我杨家了有杨家了的精神，不必装可怜、收买的手段对孩子展开情感勒索、人格绞死，这么做到是不负责任的。这样的父母感叹极为无耻、真是！《情绪勒索》读后感(一)：加到一点故事在里面原告不会更加锦上添花。

“勒索”这个用在情绪当中很新鲜。以前未曾察觉，看完书后种种事情都显露在眼前。我们是缺乏对自己的认同。面临勒索者的拒绝第一反应就是实在自己做错了必须符合勒索者们。

却未曾严肃的思维过我为什么要符合她们？这本书一挺合适我们平时过于热情的人看。但是美中不足的，缺乏好多的事例来阐释，让我们平时整天较少的人还过于了解解读。

《情绪勒索》读后感(二)：情绪勒索开篇的案例显然更有了我，但显然典型的明确提出问题又解决不了问题的书，你不存在的东西依旧不存在，并没适当的办法去提高，只是讲解了涉及的心理学概念，名词解释，那他的实用价值又在哪里，扯来扯去依旧甩将近重点，读者读者就读于不进来的书，你只是明白了什么是情绪勒索以及一系列概念，其他的就是不吃瓜群众看一下别人的例子，然后就没了，而且是知道看案例，还没分析哦《情绪勒索》读后感(三)：恨不得把整本书抄下来生动形象又系统地告诉他我们，什么是情绪勒索，成因，影响，怎么解决。例子很贴近生活，书里的建议明确不切实际，评分。如果你遇上爸妈说道我们对你这么好，做到所有事都是为你好，你这孩子怎么不听话，过于不孝顺了，想气死我们吗领导说道让你加班费是看你有潜力，在培育你，本来想要给你安乐乡的，你再行这么消极怠工，我就要考虑到考虑到了对象说道你不这么做到就是不爱人我朋友同事说道这点小整天也不老大，你过于贪婪了这本书教教你对策！《情绪勒索》读后感(四)：《情绪勒索》——周慕姿为什么我们总是很难拒绝接受？很多情况下，不是我们想拒绝接受，而是做到将近拒绝接受，这是为什么呢？周慕姿从心理学的角度得出了一种说明：因为我们总是受到情绪勒索的影响。什么是情绪勒索呢？情绪勒索具备六大特征和手段：拒绝、抵抗、压力、威胁、顺从和旧事重演，其背后逻辑就是大大压制你的自我价值感觉、引起你的罪恶感和褫夺你的安全感，从而让你符合对方的拒绝和顺从对方的不道德。

也因此，有两种人很更容易被情绪勒索：一是自我价值感低的人——习惯自我猜测、过度介意别人的感觉和期望获得别人的认同，二是受到孝顺文化和权威崇拜影响的人。那么该如何应付情绪勒索呢？最显然的作法是大大提高自我价值感觉，在此基础上，还有三步骤可锻炼：（1）停车：不答允也不拒绝接受，暂停与情绪勒索者的对话，尽早靠近现场；（2）看：内察自己的情绪和外观别人对待你的方式；（3）不应：在不答允也不拒绝接受的前提上，思维找寻第三种自由选择方式。

《情绪勒索》读后感(五)：被喜欢的勇气，我们都必须。我们都被情绪勒索过，也都情绪勒索过别人。

一般来说，我们是跟父母“学会”情绪勒索的，因为他们常常这样“勒索”我们。小时候是“这样我就不讨厌你了”，这是安全感威胁； 长大一点是各种“为你好”，各种“我是为了你这样做到”的，这是负罪感反击。后来我们下班了，领导对你的“勒索”少见的是“为了磨练你的能力”，或者“你怎么这都会”，这是能力丑化。

当然我们父母有时候也不会丑化我们的能力，比如“别人家的孩子”。能力丑化，负罪感反击，安全感威胁，这是情绪勒索的三要素。妥妥是PUA的要素。

但是你为什么可以被威胁？因为你想被人不讨厌，你想要做到个被人讨厌的好人。你要问问自己，为什么非要对方讨厌你？ 我上一份工作的领导就是一个这样情绪勒索员工的人，大家不会在背后嘀咕，可是当面都是允诺。因为不被这位领导讨厌知道是相当大的灾难，大到大家无法忍受，所以偷偷忍受。

这种被勒索的明明白白推倒也就让，大家会早已减少自我价值感觉，因为“我就是打零工赚”。最怕的是，你不告诉自己为什么拒绝接受对方的勒索，于是你的自我价值感觉越来越低，较低到尘埃里，就算是张爱玲，也低贱一起。

想被他人情绪勒索，被喜欢的勇气，我们都必须。作者明确提出的方法很简单：tep1: 不正面对此，推迟问，告诉他对方，我要想一想，走告诉他你。tep2: 对方一定会就这样退出的，所以做到“复读机”，叙述推迟语句。

tep3: 去找个机会悬挂电话或者尿遁，离开了对方掌控的场域，减少对方“残暴领域”的战斗力加成反应，取得你自己思维的空间tep4: 记起情绪，思维究竟再次发生了啥。只不过这个方法我们都会，最重要的就是推迟问啊，这是我们的灵魂技能！如果你在当时实在压力过于大会拒绝接受，请求你看看你是怎么推迟挣钱整天的！。

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